编辑为您准备了一篇关于《开心笑话短信》的详细报道，相信你能从本文句子中找到需要的内容。开心是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘，不同的情况可能导致我们情绪的波动。丢掉所有的不开心，你会发现其实开心就在我们身边，一条开心的文案让我们的生活时刻都充满正能量。
1、老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥?”
2、一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我？妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
3、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
4、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”
5、其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女，虽然只有16岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。
6、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢?羊，因为便利店不打烊。
7、如果你是一条狗，我愿变成一根骨头供你咀嚼；如果你寂寞，我会用心陪你；但是这次我没有拿什么，只有一串香蕉，高高挂着，我相信，你会把盒子折起来拿的！
8、一个女人教孩子说：再哭就扔你喂老虎！出来觅食的饿虎听说了，饿虎等了一夜说：人类真虚伪！那个老太太不守信用！
9、妻子出去跟着，妻子命令服从，妻子说错了盲目跟着；老婆化妆等，老婆生日记得，老婆打骂忍，老婆花钱心甘情愿。
10、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
11、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
12、单位上新来了一位年轻小伙子。我主动搭讪：“请问你贵姓？”小伙子不假思索且对答如流：“我免贵姓王，请问你免贵姓什么？”“我…？@！…”我晕！
13、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
14、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
15、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了!老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事!我。。。
16、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的……
17、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂问：他哪里比我好？蝴蝶答：别人好不好都有自己的房子，哪像你住集体宿舍。
18、风雨无情，人有情，想你不停止，虽然不能常相见，正如你常思念，信息成鹊桥，常来聊天。
19、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
20、本人是一个大公司人事部经理，昨天一个小姑娘来面试。问：你们要女秘书吗？我：我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。姑娘：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
21、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”
22、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。
23、蝴蝶对蜜蜂说：你真的很吝啬，满嘴甜言蜜语，却一句也没对我说。蜜蜂说：哼，还说我，你头上顶顶上那么长两根天线怎么不给我发信息！
24、现代开封真正的失败，每天都有风吹和阳光。声称自己军事化了，抽烟、喝酒、斗室也带上了网带，声称网速还不错。你一次得付五美元。
25、办公室小李对小张说：告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？小张：坏消息吧。小李：我要说的好消息是假的。2、从前有俩人,一个叫装,一个叫消、一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
26、绅士：“呀!一点不错!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
27、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
28、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：拿来!小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：还有!小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
29、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
30、有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！
31、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么?
32、大家不要觉得网恋不靠谱，我和周杰伦也是网上认识的。
33、女人是要从生活中看她什么样的！她会有很多秘密，比如她的体重、比如她的年龄。她会有很多特常，比如她的舌头、比如她的帐单。。。
34、小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数?”
35、亲爱的鱼：我吃你是因为我需要你。需要你是因为爱你；我爱你，因为你在我心里。我只想吃掉你，爱你的猫。
36、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习;毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。
37、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！2、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！
38、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”
39、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
40、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?
41、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。
42、预祝安全陪你度过过每一年，身心健康随你踏过每一天，开心伴你踏过每一时，幸福快乐牵你踏过每一分，好运气跟你走过每一秒！
43、钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，“钱”途无量!
44、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
45、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑，心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。
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开心的文案精选45句
人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中，人生在世就是要开心每一天，充满正能量，一条开心的句子把美好心情传递给身边每一个人，关于开心的句子你知道哪些呢？下面的“心情开心的句子”是励志的句子编辑收集整理供你借鉴的句子，请收藏并分享句子给你的朋友们吧！
1、我终于要回去工作了。我要像公牛一样工作。
2、如果你的身材不好，你需要锻炼。如果你没有钱，你就努力工作去挣。不要因为你的困境而责怪别人。你唯一可以抱怨的就是没有为自己努力工作。
3、愿你误入歧途时少受些伤害。愿你在醒来时意识到自己是什么。
4、请回头看，未来的路在等着你，不要因为一个人的勇气束缚了自己去全力以赴。
5、我听说在雨天，音乐和巧克力很相配。
6、我上学时带了一袋钱，换来一袋书；直到今天，用这些书换钱，却买不起一袋。
7、光棍节送你“裸体秘密”：口袋有光，美女有泡光，酒有醉，头有剃，衣服有光，电话费有光，烦恼有光，快乐曝光，幸福阳光！
8、我不是因为你而来到这个世界上，而是因为你而对这个世界更加眷恋；只要你记得我，我不介意整个世界把我遗忘。
9、总不开心？当心这样会让你老得快，甚至变难看。
10、哥发的不是短信，是寂寞，单身的日子快到了，哥因为寂寞，给你发了这条短信，其实，世界上没有寂寞，只是单身多了，就有了寂寞！
11、我不想让别人知道我还喜欢你，所以微笑是我最好的伪装。
12、守着素光的你，过着素光的日子，不再纠缠你，不再天天告诉你，我依然爱你，爱着，最终随着时间的流逝，消失不见，直到滴不走，对吧？即使我是上帝，总有一天，我会为你从圣坛上下来，过正常的生活，对吗。
13、有时候，我不喜欢沉默，只是不想解释，有些所谓的对与错，陌生人是最后的结果，只有面对风雨勇往直前！
14、勇气是成功的保证。面对选择时，许多人犹豫不决，错过了飞逝而过的机会。但如果你有勇气和勇气做出一个果断的决定，机会就不会溜走。
15、请不要把我对你的宽容当成你无耻的资本。
16、整个世界散发着爱的酸臭，我散发着单身狗的芬芳。
17、不要改变你已下定决心要做的事。
18、生活中到处都是单身汉。野草变黄了，烧尽了；树叶落了，树就变成了树枝；已婚者离婚，成双成对；世界上有很多光棍，祝你生活的更无聊，光棍节还是快乐的！
19、一一回到家中，今天叫婆婆提前吃了一顿中秋节大餐。盐渍鸡很受欢迎。我躲了这么久。
20、生活中没有什么伟大的情节，只有一些微笑的细节：一个回望，一个发晕，一个点燃而忘记吸烟，一个疏远的玻璃温柔的爱抚，一个行走的姿势，一扇门，一首卸下心头的歌。陈宁的（八月的宁静）。
21、但是光棍节的人没机会和我的光棍节的人一起玩。
22、世间的财富虽有限，散如沙，而瀑滞；聚集在一起，你们就会勇敢。
23、没有冷或高这回事。一个在你面前沉默的人在别人面前可能会变得健谈。大多数人在任何时候都可以毫不费力地在酷寒和幽默之间切换，这取决于你面对的是谁。
24、如果骄傲没有被现实的海冷射，又怎会明白要走多远的努力。
25、我应该鼓起多大的勇气去面对自己。我真的很想逃避，但那也是个现实。我再现实不过了。
26、光棍节快到了，长得丑的人迫不及待地想找个人凑合一下，而长得帅的人仍然坚持单身的原则。
27、有些事情还没做完就忘了吧每个人在自己的世界里都是一个国王，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
28、伟大的事业，根源于恒心和毅力。他们竭尽全力地表演，不逃避困难。
29、什么是真正的朋友？真正的朋友会看穿你，喜欢你，想成为你的朋友。
30、我明白了，和你不再可能，你不能回到我身边，我不能打扰你，只是再见到你，我突然担心今天会不会穿不好看，头发会不会太乱，长得像你一样。
31、这两天真是难熬。不吃药，觉得不舒服，吃药上班，打瞌睡，总是想睡觉。
32、记得几年前还没有对象还叫光棍，怎么这些年就变成了狗。
33、没有钱，没有权力，没有更好的对你来说，你能跟上我吗。
34、就像从北风凛冽的户外，到冬日雪夜的炉边；老师，您的关怀如炭火般炽热，给我无限温暖。我怎能不感谢你呢。
35、没有人像我一样，夏天到了，冬天小姐；冬天来了，但是我想念夏天。
36、我有万种理由去在乎你，却缺少一种身份去在乎你。
37、当我们贫穷时，我们是真心相爱的；我们有钱的时候，就不爱了。爱情是过去贫穷滋养的，还是现在被财富淹没的。
38、我爱你，请不要用夜晚，不要用秋天，不要用岁月，不要用生命，去衡量。因为它们都太短了。
39、我在公厕里，老公在外面等着，想逗他发个短信给他：“我老公我的手机掉了马桶怎么办？”老公还：“是屎给我送信吗？”
40、生命的舞台世界有多大，生活是多么广泛，不必看别人，他也是风景，做回自己，简单的生活的背景颜色，看山是山，看水是水，温暖的微笑，我相信总有一个笑脸是为我们盛开，总有因为我们将美丽的风景。
41、去年的光棍节，四个光棍一起吃火锅，我发誓，明年我会离开你，结果我做了，现在只有我一个光棍了。
42、自从我买了保险以来，我一直不小心过了马路。
43、看一片叶子落下，就知道世界的秋天。
44、人帮我，永不忘；不要介意我帮助别人。
45、悲伤的母亲抱着悲伤，悲伤的哭着哭着，因为悲伤而死去。
开心笑话开心一刻短信摘抄
开心是一种心境，跟财富、年龄与环境无关，人的情感状态很容易被环境他人的情感状态所感染。值得推荐的开心的句子有哪些呢？励志的句子小编为你收集并整理了开心笑话开心一刻短信，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
开心笑话开心一刻短信(1–19条)
1、马戏团表演惊险的`驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说：“你们谁上来试一试?”全场默然。过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子!”
2、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
3、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：要不要试试?请问，我30岁了还可以上大学吗?2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!
4、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
5、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
6、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
7、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。??不说了，去医院看看去。
8、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!
9、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
10、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
11、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了!老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事!我。。。
12、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
13、现在的女孩是：亲人面前的小鲜货，外人面前的文景皇帝，熟人面前的神经症，女朋友面前的女流氓。
14、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
15、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：要钱要命?我：要钱。女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：给你钱!
16、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！
17、我：老妈，最近手头有点紧老妈：那快挂了吧，省点话费!我：可咱是亲情号啊!不要钱!老妈：那就省点电费啊，充电不得花钱!我：我住宿舍不交电费啊老妈!老妈：哦，那就省点力气，说多了容易饿我。。。
18、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
19、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
开心笑话开心一刻短信(20–38条)
20、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
21、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！
22、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。 无奈之下，一小伙子将行李架上的东西挪了挪，然后坐在了上面。 不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲他大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货?” 小伙子一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。 乘务员……
23、爸爸和妈妈的区别：爸，那孩子是谁啊?小明。妈，那孩子是谁啊?就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。2.小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
24、儿子今年10岁，他有一个存钱盒在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。
25、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
26、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
27、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
28、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了记得一定得告诉我，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
29、病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
30、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
31、不想问我是否真的爱你，我只想说：以后你知道！
32、男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说：“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
33、做完面膜，我问老公：看我的脸是不是又嫩又滑?老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑!你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!
34、你知道吗，人间最痛苦的不是生与死的离别，而是每当要考试了，别人正在复习，然而我正在预习。
35、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
36、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
37、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
38、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
开心笑话开心一刻短信(39–57条)
39、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
40、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
41、帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒蓝精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。
42、饥饿强，困倦重，请蚊子君相思；如果纠缠它，拍死的只是一个。
43、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。
44、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
45、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
46、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
47、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
48、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
49、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：拿来!小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：还有!小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
50、等我的头发长到腰部，我就把它剪下来卖了，然后我们就能拿到驾照了，好吗。
51、每次考试后我总是安慰自己，什么都不做，专注于参与。
52、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
53、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：
54、亲爱的，你死了吗？你死的时候抱着我，让收尸员知道我们是一对！
55、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。
56、人，真的很累！站着都想睡觉，爱你受苦，工作交税，工作吃饭排队，生活，受苦！
哄开心短信笑话大全
哄开心短信笑话大全
1、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！
2、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好
3、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你^_^了！
4、说句实在话，有事木事别往超市跑！看到零食就眼馋，而且走久了又懒得走！用了钞票我就不说了，如果你从购物车上摔下来，别怪我没提醒你！
5、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去?！乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗？
6、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
7、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。
8、这条短信很黄！很暴力！给你一把枪，去瞄准压力，说声趴下！去对准烦恼，说声爬！去锁定快乐，说声：陪俺玩玩！去俘获幸福，说声：有你，我一枪不发！
9、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
10、因你博学多“蚊”，本已誉为最受欢迎“蚊”人，但鉴于你多次拒收“红包”，现郑重声明：这个夏天你将注定默默无“蚊”！
11、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”
12、我很欣赏你的国字脸，你古铜色的肌肤，你的深情的双眸，你的剽悍的肌肉，你任劳任怨的工作态度，总之你是那么完美，连放的屁都讨人喜欢：我的小马驹！
13、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。
14、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥，女王扭的是芙蓉的水蛇腰，蜘蛛精玩的是天体裸浴，短信玩的是给力，祝你开心！
15、你想在阳光下睡觉，你想在草原上奔跑，你想尝口长江水，你喜欢自由，于是冲出牢笼，享受新鲜的空气和美味，这时…有人激动地喊道：又来拱白菜啦
16、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
17、天热了，送你个电风扇，快乐围着你转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，不见不散！
18、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
19、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套
20、林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
21、我是一个伟大的人，因此我发的短信都是伟大的短信，我要把伟大的短信送给伟大的你，希望你能拥有一份伟大的幸福。是不是觉得自己真的很伟大？
22、我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看20xx，30分钟日本岛就沉没了。你不是日本人，我喜欢。好运永远！
23、如你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你祝我如意，我也祝你快乐。你现在是不是有点烦，接着想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！
24、你是酱油我是醋，给你吉祥给你福；你是白糖我是盐，送你一千个祝愿；你是红酒我是冰，愿你天天好心情
25、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？女同事一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
26、还记得我上中学的时候，我们的数学老师是一个很喜欢说一些笑话的人，而且他说的笑话都是我们觉得不好笑而自己笑个不停的那种。于是有一天我们全班商量好，只要老师一进来，说的第一句话我们就全笑出来。这天数学老师走进教室，面带沉重的说：我的母亲昨天晚上去世了。我听后哈哈大笑起来，全班无语。
27、为了给你送礼，我苦苦思索许久。不想送月饼，太俗气；不想送月亮，没新意。想来想起决定送你桂花一盆。别小瞧，它可是带来蜜蜂一群，让你心欢喜！
28、幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛喂什么产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗。。。
29、雷人语录：少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
30、猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福–有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
31、你好心有好报，我喊你好人；你善良又博爱，我喊你善人；你能力很超群，我喊你能人；你才华不一般，我喊你才人；你健康又平安，我可以喊你贱人吗？
32、老天：太蓝！大海：太咸！人生：太难！工作：太烦！和你：有缘！想你：失眠！见你：太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
33、民警巡逻，看到一男突然大喊：站住！int类型占几个字节？男：4个。民警：你可以走了。除夕夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
34、“同时与四个女孩订婚？”愤怒的父亲吼道，“你怎么解释！”“我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。”
35、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！
36、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
37、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
38、夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：“你那么小人，怎么占那么大地儿！”老婆回道：“那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！”
39、一江春水向东流，发个短信给好友，红花绿叶青苹果，今天是否想起我？山外青山楼外楼，天天上班愁不愁？愁！回复短信。不愁！假装愁回复短信！
40、银角大王对金角大王说：“大哥，咱去把唐僧抓来吃！”金角大王一瞪眼，说：“抓唐僧干嘛？要抓就抓猪八戒，现在猪肉价多贵啊！”
41、【断奶】女儿要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊，一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp：妈妈，我就喝一块钱的。
42、万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。一辈子只有老婆可以相守照顾，朝外发展是个奢梦。
43、昨晚我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——给十个笨蛋发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识看短信的这一个，我完了。
44、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下；想吃面鱼了，就把大馍割成一块一块下锅了！
45、刚才发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了，收到速回！
46、天气太热了！买了个凉席，一睡变电热毯了！遇到个陌生人，相视一笑，变熟了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！
47、这个季节气温高，如不减肥受不了；人家走路轻飘飘，自个走路汗水浇；运动药物全用了，只见增重不增高；其实减肥有诀窍，捂着手机自个瞧：瘦肉精一包！
48、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
49、情人太多是动物，回头是岸是醒悟，恋爱结婚是任务，分道扬镳是觉悟，未婚生子是错误，抱在怀里的是宠物，不会送秋波的是怪物，希望你不是喜欢同性的异物！
50、两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
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