编辑根据您的要求整理出了爆笑短句的详细报道，希望通过这些句子让您对相关内容有一个更清晰的理解。风在述说阅历，花在书写温柔。在工作中，我们经常遇到需要使用短句的情况。短句的撰写要注意语句的连贯性和逻辑关系的通顺性。使用短句可以使文章更加简洁明了地表达其意思。
爆笑短句(篇1)
1、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
2、昨天我在梦里看到一个鬼故事，当我起来时，我发现该鬼故事居然是我家的遗产税。
3、从门口处进来一个高大魁梧的男人，足足有一百七十公分尼妹，这是本盗版小说吧!!!
4、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
5、为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，然后嘣的一声就爆炸了嘣苞米花儿15、是不是我送滴
6、你不能把同一篇论文抄两遍，但你可以把同一篇论文交两遍。
7、从悬崖上可以摘到奇奇怪怪的花草，从考试中可以体会到跌宕起伏。
8、一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：别哭了，这个给你的猴吃吧。
9、那些曾经以为我们永远不会忘记的公式，在我们思考的过程中被我们遗忘了。
10、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
11、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：老公！我的电脑没连上！闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑。老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀。
12、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
13、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。
14、经过几天的加班，其中一名员工明天不想去上班。老板问：为什么离开？工人忙说：我明天可能感冒！
15、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！
16、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。
17、我们总是匆忙准备隔壁没有悲伤。
18、笑一笑，超级短信乐翻天，这篇文章由成功励志网收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于笑一笑，超级短信乐翻天的这篇文章能对您有所帮助！
19、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀，我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。一转身，那个痛呀，钻心。
爆笑短句(篇2)
20、我年少时就是个丝袜控，幸运的是成年后我找到了一个和爱好相关的工作抢银行。
21、有时候我觉得我的身体好像是一个发光的篮球，无论哪里都可以被看到。
22、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官!好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!
23、对一个人来说，得A并不难，难的是一辈子都得A却从来没有得过A。
24、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的`bra，才反映过来～汗～
25、昨天晚上我看了星星，今天你要带着桃花运，记得骑一辆没胎的三轮车，手里拿着一块破旧的新手帕，然后在街上小声喊：傻瓜！
26、海燕呐，我说你，你听见没!你是不傻，是不傻，多傻多傻!损色~2、你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。
27、我最爱的食物之一就是踹土豆。
28、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
29、农民拉了一车大粪，看见一个外国人，外国人说：“你的酱多少钱”农民摇头。外国人偷偷的挖了些大粪吃了，笑到：你不买给我，我不给你说你的酱臭了!
30、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。除了温柔地问你：“哦，你也死了。”
31、讨饭的拐杖——穷棒子；穷棍
32、我的工资竟然没有手机厚，麻蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
33、盘算着给老妈打电话，领导突然进来，于是对他说：妈，材料找到了，给你
34、都说苹果手机很费电，其实是他们不会用。我刚充完电，估讠
35、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：天啊！有这么大的青蛙！
36、晚安啦我的朋友们，记得今天晚上不要梦到我烧菜出状况，不要抱怨说我茄子煮老了。
37、人的一生只有%是精彩的，也只有%是痛苦的，另外%是平淡的;人们往往被%的精彩诱惑着，忍受着%的痛苦，然后在%的平淡中走完一生。
38、哇噻！台风好大哦，都把树给吹动了。
爆笑短句(篇3)
39、有时候我觉得自己像极了一个养在小瓶子里的蚕茧。
40、她的朋友回答：“我不知道。从那以后，我再也没有见过他。”
41、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
42、现在上厕所我都不知道是站着好还是蹲着好了、、、、12、海燕啊!你可长点儿心吧!
43、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
44、我的头发就像游泳池中的一串水晶颈链。
45、早上扔垃圾，，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市，结果扔到写字楼垃圾箱。
46、我非常讨厌爱猜疑的女人，因为她们往往猜的太准了。
47、对于很多人来说，晚上是写作的黄金时段，但对于我来说，晚上只有一个目标，就是好好睡觉！晚安！
48、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…
49、不忠之人曰可杀！不孝之人曰可杀！不仁之人曰可杀！不义之人曰可杀！不礼不智不信人，大西王曰杀杀杀！
50、有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的.靴子，非常吃惊的赞扬道：”啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？”换行(草)林肯答道：”是呀，你是擦谁的靴子呢？”换行(草)换行(草)嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。 换行(草)换行(草)有三种男人不能嫁：报社编辑–每天都要稿；送报的–往门口一放就走了；抄水电表的–每个月才来一次。换行(草)换行(草)鱼说：我能喝水，也能戏水；水说：我能养鱼，也能煮鱼。
51、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去…
52、某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了？这会也没人在啊喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动
53、儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问：你父亲对此有什么表示？儿子：我能省略骂人的.话吗？母亲：可以。儿子：那他什么也没说。
54、结婚前，新娘的牙齿像明星一样漂亮，现在就像富士康工人一样成了流水线产品。
55、最丢脸的一次，洗脚的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下
56、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…
57、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
爆笑短句(篇4)
58、老师说“开始上课”，我的胃就开始狂吼。
59、我公司的工作就是让我变成了上班的僵尸。
60、婚礼上，新郎像见到拜仁慕尼黑那样开心，新娘像听到巴塞罗那输球那样郁闷。
61、有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中。。。后来拿吹来吹啊吹
62、一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜…想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
63、雅韵翩然：形容动作轻盈敏捷的样子。
64、开始的时侯，莪们就知道，总会有终结。31、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
65、如果你做了足够的复习，不要担心；根本没有复习，也没有必要去思考它。
66、孩子们都是简单的初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕别人不同意，趁她走出教室后把书包翻出来，结果竟然是一张卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的创可贴！
67、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
68、朋友说道：“他喝完酒回家的时候，你为什么不试着不再严厉斥责他，而是对他说一些温情的话，然后给他一个吻。这样欢迎他回家，也许他会有所改变。”
69、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
70、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
71、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字 我招。
72、是表哥啊~~~~表哥在怎么也没通知我~~~什么礼物也没带~两手空空、、、、嘿嘿、这不带了么巧克力夹心饼干嘛哈哈表哥真幽默、、、、、29、其实吧，我以前的色儿（皮肤）也没这么深，后来有一次吧，我推着一车煤往锅炉里送，结果跑快了，连人带车一起射进去了，亏的我腿脚快，爬出来了，然后就变成这个色儿了。
73、为什么人们总是在晚上吃得比白天还多呢？晚安诸位，接下来要好好去减肥了。
74、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱，穿着泳衣在野外等了一个半小时。
75、我在黑暗中找到了自己，当我开灯时才发现我居然在房子外面。
76、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
爆笑短句(篇5)
77、孟的妈妈搬了三次家的故事其实说明她有一个好儿子，如果换了我，搬一百次也没用！
78、问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
79、小喜鹊要盖新房，小蜜蜂要蜜忙，幸福的品位从哪里来，要靠辛勤的劳动来创造！
80、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
81、每当我看到鸟儿飞来飞去时，我就会突然想起《生死狙击》里面的飞鸟队。
82、就发生在中午，丢人啊，中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃。脑袋也不知道想什么，电话通后，我直接说：“您好，麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑。我当时也愣了下，脸都红了，尴尬啊。
83、良好的人品，聪明的头脑，帅气的外表，丰富的内涵，严肃的态度，执着的性格。唉！你让人活着，我说这些，你就没人了！哦，祝你快乐！
84、如果人类是大海，那么我就好像是一只橙色的章鱼。
85、我认为自己对万事万物都感到好奇。
86、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
87、这个夜晚感觉非常感性，我发现我居然可以听到宇宙中黑洞的呻吟声。
88、我的心好像一条鲸鱼，在黑暗中游荡。
89、第一天上班有人电话找经理（女的）把电话给经理顺便说了一声：妈，有人找你接电话。
90、考试考试，老师的法宝；分而又分，是学生的命脉。
91、风雨无情，人有情，对你思念没有停，虽然不能常见面，一样把你常思念，信息化作喜鹊桥，有空常来聊一聊。
92、这个可怜的歌手一直练到半夜，直到他的邻居敲打墙壁以示抗议。歌手生气地喊道：“你不觉得在一点钟往墙上钉钉子有些不合时宜吗？”
93、晚上等公交人家都不停。
94、晚上睡觉时，脑子里总是会闪现出各种奇怪的念头，有时候会一直纠缠着我到天亮。希望今晚能多睡几个小时。晚安！
95、每个人都是有日常生活的海滩。不是常说不成功就成功吗。不成功，成功会更甜蜜，更难忘。你想试试吗？
爆笑短句(篇6)
96、当秋天到来时，秋来的风景是不同的，衡阳鹅不为人知。
97、床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，头发掉光光。
98、在飞机上我跟隔壁的人抢了一份可乐，然后他就变成了一位朋友。
99、单身总矫情，没钱还任性，奇葩二货开启爆笑模式糗翻了小学生经典爆笑语录80后骂人经典语录情人节经典搞笑语录情人节最经典幽默语录
100、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。
101、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道
102、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，，觉得很不舒服，扔了。
103、婚礼上，新娘好像忘了自己的舞步，看样子跟喝了酒的大妈一样。
104、见过世面的男人，不缺女人，见过世面的女人，不相信男人，看过世界的男人只爱一个女人，看过世界的女人只爱自己。
105、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地……
106、如果考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！当梨大的时候，就拿着它：相信它，那一天就会到来。
107、有一个法则叫做幸运守恒法则现在遭到多少不幸以后会迎来同样多的幸运若发生不好的事便意味着很快就发生好事不要轻易放弃的令人感激的法则
108、在这个电脑泛滥的年代，有多少人像我一样有过飘渺的网恋
109、他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
110、我就像一只玻璃上的苍蝇，前途是光明的，但我却找不到出路。
111、公平就是;你碰我一下，我还你一巴掌，然后再额外赠送你一脚!
112、我有那种可以秒杀所有电影的技能。
113、海水已经漫过我们爱情的沙滩，为什么我还在苦苦守候？只因有爱。亲爱的，你知道我在等你吗？
114、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫。
115、当我还是个孩子的时候，妈妈亲切地对我说：好孩子，学会了这个技能，啊，你永远不会饿死，所以妈妈教我吃饭。
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