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一些搞笑的句子(1–20条)
1、“算了 败给你了 过来 让我抱会”。
2、一所学校就要开学了我，怎么安慰一所学校就要开学了你！
3、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢!”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
4、男问：“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!”女答：“孬!”
5、今天是生日，一切不以恋爱关系为目的的交流都是无赖；一切不以庆祝生日为目的的行为都是盲目的；所有不以生日快乐为目的的祝福都是喧闹的。
6、亲爱的新学期，我保证你的大学生活是崭新的，知识是真诚的，快乐是一生的，烦恼是能够回报的，祝福你收到了，请好好复习，亲。
7、训练刚开始，下着雨，一个同学：报到，回去收衣服行吗？教官：都在训练中，找个时间再晒太阳吧！
8、我脸上涂着厚粉，心里住着浪人。
9、至今为止说过最多的谎言：我已阅读并同意相关条约及规定。
10、阳光，小鸟欢叫，小懒猪，起床，舒展，微笑，深呼吸，好精神，快乐来，快乐拥抱，幸福伴，乐淘淘，好运相伴，祝福到每一分，每一秒，轻轻一声，问候，好朋友，早上好！
11、男孩和女友在公园玩累了，于是躺在了草坪上，这时公园管理人员前来谴责到：不许躺在草坪上！男孩很委屈，抱怨道：种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
12、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
13、当你接近我的时候，我很兴奋，我可以完成整个广播体操。
14、女人的体力本来就柔弱，所以，通常她们都喜欢手臂大的壮汉。
15、暑假先生你不能死！不能死！如果你死了怎么办！我不会跟返校先生去的！我不要！你要抛弃我吗？我该怎么生活？开学先生离我远点！我不跟你去！
16、爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
17、戒烟五大好处：1、口气清新，接吻不怕被嫌；2、牙齿白，可以拍广告；3、省点钱，防止钱包干；4、身体好，生活少受罪。5、人缘好，较受欢迎。
18、春节到，找你快快乐乐聊一聊，幸福把你揽入怀中，健康给你带来长寿，好运给你带来好运，平安让你称心如意，朋友将送你一份祝福：祝你新年快乐，万事如意，合家幸福，万事如意！
19、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……
20、老师说一个错误的问题是一种财富，看了我的论文我是土豪。
一些搞笑的句子(21–40条)
21、不要想着早上，在被子里穿好衣服一会儿。
22、今天去小卖店买东西，我看杜蕾斯出了款新品摆在角落，我就蹲哪儿看了老久，不一会性感的女老板，悄悄走到我后面问我看过西游记吗?我说我看的老多了，于是她就敲了三下我的头!
23、今晚去了理发店，理发师的弟弟问我什么样的发型，我说怎么帅怎么剪，理发师的弟弟在我身后站了十分钟都不知道怎么剪。
24、锣鼓喧天，欢声笑语，吉祥星，舞狮，祝福报到报到。新年来临，祝你财运小偷、事业小偷、身体小偷、家庭小偷、全家小偷、顺顺小偷、牛新年小偷！
25、如果上帝让我许三个愿望，第一个是今生和今生与你在一起，第二个是和你一起出生，第三个是永生和永不分离！早上好，你是我的第一个愿望！
26、你辗转难眠想着的人在和别人拥抱入睡。
27、很多人常说，钱不一定要挣够才够好。但现在他们甚至赚不到足够的钱。
28、下班路上，看见有人落水了，水比那个人深一头的样子。我说：“我想救你，可是我不会游泳。” 他说：“我是郭敬明。” 于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
29、什么是班主任：是一个人破坏了你的友谊，又破坏了你的爱情，不让你的亲人离开！
30、我不想要有爱和正义，我只想要有钱的跟你在一起，当然，如果有钱，没有你也可以。
31、在我上小学的时候，最委婉的一句话就是：你放学后等我！
32、躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失!”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里?老娘叫你关灯!”
33、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了?他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。
34、成为一项任务而不能自己完成是一种耻辱。
35、人生其实是一个碰碰车。碰对了方向，光彩一辈子;碰对了环境，舒坦一辈子;碰对了时运，顺当一辈子;碰对了爱好，充实一辈子;碰对了爱人，幸福一辈子;碰对了领导，宽松一辈子;碰对了朋友，乐呵一辈子;碰上了神仙，还有下辈子!
36、要是一个人在自己最心爱的人面前总遮遮掩掩，不让他(她)知道自己对她(他)有意思，那么她(他)就可能没有机会博得他(她)的欢心；那么,就是把天下人都蒙在鼓里，也无补于事。
37、人总是会犯错误，否则正确的路上就会充满了人。
38、昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美!结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。
39、这是分享快乐的时刻，思念你的时刻，祝福你的时刻，关心你的时刻，希望你的时刻，美梦成真的时刻。祝新年快乐，并在新的一年里万事如意！
40、一朵花久久凋谢，也舍不得扔；一把伞撑了好久，雨停了就不记得合上了；一条路走久了，天黑了也走不到头；一句话等了好久，今天我终于可以对你说：新年快乐。
一些搞笑的句子(41–60条)
41、时间永远不会改变我对你深深的爱。过去的时间只会让它变得更强大。生日快乐，我的爱人！
42、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，就想也不能白来啊，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行到底能带来多大的影响嘿!竟然上了头条!我市唯一一家精子库昨晚被盗…
43、我用全新的m1n9来展示我们的技术。
44、大一新生认为所有高年级学生都想泡他们，但高年级学生最喜欢吃方便面。
45、如果我能穿越时间，我必须在牛顿的房子前种一棵榴莲树。
46、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的诱惑，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板!
47、天气要看变化，出门要搞计划，穿着要时尚化，花钱要实用化，交流要普通话，短信要大实话，问候要平时化：收到短信开心吗？
48、我们不想做作业不是我们的错。人们把寒暑假当成最热最冷的季节，这是我们的错。
49、我喜欢在寒假的最后几天赶作业这种绝望的感觉。
50、爱情的方程式比不上数学的方程式。
51、今天，有人说我是个帅哥，我生气的冲上去就是一巴掌，TM这不是胡说。
52、如果说，眼睛是一扇向心灵敞开的窗带，是心灵的两扇清泉；所以，这个秘密，是灵魂的一个宝藏，是灵魂聚集的一缕光芒。是否真的有一个秘密在心中，使一个人成为一个真正的人。
53、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛！
54、年轻的姑娘们遇到人家第一次求婚(求爱)，即使心里愿意答应，口头上总是拒绝，有时候甚至回绝他两次三次。
55、人生，只不过是短短几寸的时间，有时候突然就像一场梦，醒来后发现几十年的时间已经走到了尽头，但梦想是完美的终点，恐怕只有你自己知道。
56、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了? 我笑着看媳妇儿说：你有20没? 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。 我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱!
57、那些年，数学老师拍着黑板喊道：“关于？”
58、爱比在教室里读书更好。读书为高考，爱为下一代。
59、那个生你气的人，你不知道他容忍了你多少次吗。
60、只要它是石头，它就不会在任何地方发光，所以不要奋斗。
一些搞笑的句子(61–80条)
61、为什么别人到我家来，我像孙子一样忙忙碌碌，而我去别人家，却像孙子一样拘谨，哪里有问题。
62、先敬酒一杯酒，再斟五粮液、三瓶茅台酒、四瓶浏阳河、五瓶金龟酒、六瓶脱吉祥吉祥酒、七瓶送大财运吉祥云酒，让你在春节里发呆快乐！
63、获取女人欢心的要素大概是：坚定的`意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量…
64、一男子在街上不小心碰到一丑女，丑女骂道：你个流氓，敢沾我便宜！男子听后大怒指着丑女说：你把衣服脱光追我两公里，要是我回一次头，那我就是流氓！
65、抄袭的基本道德是不去怀疑对方是对还是错。
66、在紧张的人群中待了很长一段时间，我发现自己很正常。
67、猪，20年前你悄悄地出去了，现在已经长成了一头大猪。我希望你在未来继续茁壮成长，一切都会越来越好！
68、记住，作业是和你在一起的，你，永远也完成不了。
69、Toplink：大四看大三教大二如何骗大一；下一篇：大一听大二讲大三如何甩大四；横批：出来的和总是要还的。
70、生活的美与物质无关，与名利无关。所有人都热爱生活，生活是诗，生活是歌，生活是书，生活是杯茶，生活是风景。学会欣赏生活的方方面面，不管是雨季还是晴天。
71、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心。 我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹……”
72、不要以为我长得帅，以为我够不到高处，其实我都是河流啊。
73、把我的心放在心上，把我的心放在心上，把我的心放在心上，把我的心放在心上，把我的心放在心上，把我的心放在心上，把我的心放在心上，把我的心放在心上。祝你从今天早上开始都舒舒服心永远快乐！
74、美丽而有趣的生活，世界各地的音乐。
75、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
76、）训练行军中，教官发布命令，教官站起来立正，怕大家都走不动了，停顿片刻，出了一句话：马上走好一行的人都倒下了。
77、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。 我纳闷地问她：不至于流泪吧! 她说：“四年!每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭?”
78、春节将至，快乐大使，来看望你，送你；新的开始，美好的梦想，幸福的天使，一路帮助你。祝你新年快乐！快乐每一天！梦想成真，完美！
79、小魔鬼问魔王，“爸比，怎么才能把人间变为地狱呢?”魔王双手一挥，“已经好了。”小魔鬼看着人间说，“我靠，太恐怖了，街上好多面目狰狞的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的?”“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”
80、富人与穷人的区别：走在大街上,穷人希望拣到别人的钱包;而富人则害怕别人抢自己的钱包.
一些搞笑的句子(81–100条)
81、开办学校就像坐牢一样。今天被判刑，明天就进监狱。
82、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。“你看这发型满意不?” “满意，十分满意。”
83、有两种数学证明。一个是，天哪，你必须证明它，另一个是，天哪，你必须证明它。
84、我在学习神圣的知识，而你却在给它打分。这是奖学金的污点！
85、一男子给女友打电话，话筒里说：对不起，你所拨打的电话已关机！他很担心于是不停的打，在第一百遍时话筒里突然说：对不起，你所拨打的电话已结婚！
86、为什么你每年都买衣服却不穿衣服？因为每年你都有越来越多的气质，去年的衣服，不适合你现在的。
87、吃多了欧洲味，多了幸福，多了健康，多了幸福。
88、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通!”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：“新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。”
89、每天都要元气满满地接受新打击。
90、一个轻轻的早安吻，愿你的日子像初升的红日！早上好！我希望你的心情像白云一样！早上好！睁开眼睛，给你一个温柔的祝福之吻。
91、老师，你看哪位家长直接说，不要总开家长会。
92、你的存活完全是上天的好生之德。
93、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?
94、作业**，请自重，我有一个寒假。
95、城市里，一少妇早上出来倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，被捡破烂的老头拉起来搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了！
96、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!” “别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!”
97、我真的。我们去旅行吧。我带你去，你带钱去。
98、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。
99、要知道处对象这么难的话，当初就不拒绝易烊千玺了。
100、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
一些搞笑的句子(101–120条)
101、山说苦闷，他不能动；水说苦闷，她好想歇歇；牛说苦闷，他又苦又累；猪说苦闷，他没表现机会。上帝闻言一脸眼泪：你们都苦闷，谁来替我想想啊！
102、事实上，我们喜欢上学，只是不喜欢上课。
103、拥抱是一件奇怪的事情，当你们如此靠近彼此，却看不到对方的脸。
104、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
105、刚才忙完肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!
106、一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了，而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮，晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房，过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”……
107、跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。
108、什么时候甜甜的恋爱才能轮到我呀
109、我不喜欢整理我的房间。他们称我为混乱英雄。
110、亲爱的，我会理解你给我的每一个关怀，在你给我的世界里，当充满感动，向你表达最真挚的生日祝福！生日快乐！
111、天气太冷了，我被封在床上，无法挣脱，不能去上课。
112、在学校的第一轮考试中，我用力抄了边MM的答案。交书后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了一句话：你看我干什么？我做了纸b呀呀呸的，早不说了！
113、今天听到一位朋友劝我要多运动：“没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂!”
114、春节快到了，舜字在头上。祝你未来风顺雨顺，友谊话顺意顺，办事顺眼顺，财富顺顺顺，财富顺顺顺，家庭顺顺顺，健康顺顺香顺，一切顺利！
115、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事!
116、抛硬币，头朝上上网，尾朝上睡觉，站起来做作业。
117、我为你高兴，你为我高兴，欧薇为大家高兴！
118、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛!我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行!
119、一大早室友鬼叫校花答应做他女朋友了，大家好奇问是何时答应的，室友说：就在刚才。大家对他翻了个白眼，继续蒙头大睡。祝你春梦成真，抱得美人归。
120、我是学医的，我说你有病你就是有病。
121、在父母的眼里，两个小时的作业就可以了，而五分钟的看电视、玩电脑和玩手机会让你失明。
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