1、我爸对我说:孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
2、第一次见到你，太喜欢你了，你也看到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住立马就抱着你，可爱的招财猫！
3、跟女偶朋友相处了一年多了，终于明白了有两句话，我随便挑一句，就能立马让女友开心，第一句：“你是对的”，第二句“买”！
4、女同事上个月借了我一千块钱，今天还钱的时候只给了五百，还说了一句：“剩下的改日吧”，我该如何是好？
5、今天主任在电脑前大声说“谁在控制我的电脑”，办公室立马安静下来，过了一会热，又听见主任说“天呐，原来是我的鼠标拿反了”
6、有一次在亲戚家玩，晚上要回去加了，表哥非要送我回家，我开玩笑说道：“我长的很安全”，表哥说：“长得安全也架不住天黑啊”
7、有一次宿舍突然有一股令人发指的气味，我们都在寻找气味的来源，找着找着，突然有一个室友说道：“谁帮我拿点纸”，我们一起过去，当场就晕了过去。
8、昨天晚上下班晚，就打了一辆出租车回家，我问司机：“你一生气能跑多远”，司机说道：“我一生气就拒载，一米也不跑”
9、一个理发店中，顾客正在抱怨理发师把头发剪坏了，理发师不紧不慢的说道：“没关系，我们卖的有帽子和假发”
10、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一偏方吃后可将身高降到1米7，姚明听后特别高兴，问是什么药？高僧说：矮油！
11、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
12、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
13、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
14、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
15、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
