1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
3、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
5、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
9、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
10、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
11、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
12、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
14、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
15、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
16、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
17、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
18、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
19、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
22、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
23、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
24、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
25、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
26、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
27、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
28、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
30、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
31、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
32、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
33、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
34、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
35、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
36、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
37、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
38、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
39、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
40、 老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
41、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
42、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
