1. 甲：气死我了，校长不让我教数学了 乙：为啥? 甲：说我教得不好 乙：咋不好了? 甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教? 乙。。。。。。
2. 上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：“妹子，小心前面那男的。” 说完指了指一带黑框眼镜的西装男。 我就问他：“那男的怎么了?” 大叔小声道：“那人是小偷，注意点。” 菇凉把包拽在怀里有点害怕说：“你咋知道的?” 大叔咬牙切齿道：“生意都被他抢完了，能不认识他吗?”
3.上着课老师走到我跟前， 用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉! 你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉!”
4. 今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。 我问道：“你就是我们小区科比吧。” 他害羞的笑了笑。 “你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?” “是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。” 我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻逼再他妈大半夜的拍球老子削死你!”
5. “哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶?” “不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。” “三万，还不扶?” “不扶!” “五万!” “扶了!清一色!”
6.去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型?” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
7. 用爷爷的手机给老爸打电话，电话接通了。 我：爸。 爸：爸。 瞬间我俩就惊呆了，异口同声的说：你哪个?
8. 二货女友无聊，说和我剪刀石头布，输了就是一耳光。 第一把我输了，给了我一耳光。 第二把我赢了，还是给我一耳光。 她说：“你居然敢赢老娘，你说你该不该打。” 我tm招谁惹谁了?
9.本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚， 可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话， 我妈立马就答应了。我说：“妈，这次是男的。”
10. 我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救? 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命; 半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
11. 高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置， 高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。 有天上课，手贱去擦那个玻璃。。 结果。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。 那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。
12.我：“唉，我们终究还是败给了时间。。。。” 基友：“说人话” 我：“尼玛来不及做暑假作业了!!”
13. 新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。 她很温柔地说：“感冒了?” 同事有点兴奋：“恩，有点!” 女同事：“那你离我远点。”
14. 儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15. 和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：……
