1、她的不给碰从里到外十分坚固都成为气质了，漏电也不可能真有人敢碰，怎么是小三？
2、我也想起男人。有一天他找我。我们晚上站在路口吹冷风。
「新年假期要做什么？」我一边发抖一边问，心里期待也许他会找我。
「我们要自行车旅行。」
我倏地全身静默，伴随着疼痛。
我知道他说的我们，指的是他与他的爱人。
我们之间有条大河，怎样也跨不过。眼前全是雾气。他的世界对我来说如此陌生，而且他一点点也没有要把我纳入的意思。
而我竟然还眷恋。我刚刚甚至将命运握在右手掌中，想要递给他。
但现实是，你是你们，我是我。
于是我将握在手掌中的命运，对折再对折，叠成小小扁扁的纸条，静静塞回牛仔裤口袋。
3、我戒除温柔的方式按部就班，脚踏实地，正如戒酒戒药戒哀愁，一分一分算，一秒一秒计，戒一天是一天。今天可以自主不依赖，或者这一秒想念颤抖抽搐，仍能坚持自己，不要伸手找你。一日的最后一秒滑过，躺在床上轻轻抚著自己，这次我又多戒了一天。
4、老了就好。我们分开多年以后，有次我在错乱之中拨了你电话，哭著对你说，老了一切就都好了，老了，就不再有欲望，不会有渴求，不会有痛苦。老了就都好了。
你说，老了不会就好了。老了不会不再有欲望，老了那欲望甚至更加猛烈，意志更加强悍，只是相对于败坏的肉体、折磨的记忆催逼，那份欲望尴尬的困在体内。难道你以为老了我就成了变形金刚了吗？
你说，老了以后，我们只能试著庄严，试著挤出一点点也好的慈悲。
5、然后一天，于是又可以一天。若我有一天失控想你找你，生吞了所剩不多的温柔存量，次日便要自己重新开始，再戒一日，或者多戒七分半钟也好。
那戒毒的过程没有终点，人生也不可能恢复正常，只是只是，今天比昨天多戒了一天。又是一天不沾。
随时鼓励自己，多撑一小时，提醒戒掉吃温柔的习惯。
6、带我出门，用老派的方式约我，在我拒绝你两次之后，第三次我会点头。
不要MSN敲我，不要脸书留言，禁止用What’s App临时问我等下是否有空。
记得把你的哀凤关掉，不要在我面前简讯，也不要在我从化妆室走出来前检查脸书打卡。你只能，专注地，看著我跟我说话想著我。
我们要散步，我们要走很长很长的路。
送我回家。在家门口我们不想放开对方，但我们今晚因为相爱而懂得狡猾，老派的。
… 不，宝贝，我们今天不接吻。
7、请你再生我一次，让我进入你身体。
这次你会认得我，我的右眼角下有颗深蓝色的痣。
我会走进清晨天亮的阳光，在淡金色的晨雾中等待召唤许诺。
我预见她先死，而他会哀伤并且终于意识到爱情，抚养我长大。
毕竟，只有被生出的小孩才能在墓志铭上留言。
请别哀伤，请让我爱你。
8、喜欢说「我们」的人，可能出自两种心理。一个的确是製造距离感。另一种则可能出自没自信与依赖，这种人的主词总用我们，因为他喜欢自己依附于某一群人的想法。
9、而你好温柔。
让我们永远都不要大声说话，我贴着你的耳朵叨叨絮絮，说变态鬼怪。
我讨着换着你的什么。用药不经思考。
而你好温柔。
服用你的温柔我便忘了要走，忘了我们多数时间屏住呼吸的猜忌犹疑，忘了你的轻慢，也忘了你总是忘了。
我知道你的温柔廉价方便，一点点善意加了起云剂变得粘稠甜蜜，而我习惯。
10、母亲是这样的，她总要你喜欢她喜欢的，要你讨厌她讨厌的，要你爱她爱的，要你憎恨她憎恨的，她不想要的你都不可以要，她不飞你想飞的话她便剪了你翅膀。聪明在这世上多么不经用，善良多么容易折旧，温柔根本不合时宜。
11、你上次给我的温柔，大概只能再支撑一个礼拜而已，请不要怪我，我已经省着点用了，这段时间我尽量不要一口气太过激烈，慢慢舔着，慢慢细数。我当然疑心自己对温柔的瘾头太大，也偷偷埋怨你的剂量不足，导致现在担心补给的匮乏与正当性，又担心这般屡次温柔，我快因抗药性必须加重施打的次数与剂量。
